我是个晚熟的人。直到大学，才终于开始了自己的恋爱生涯。不幸的是，生于北方的我，却遇到一个南方的女朋友。且不说脾性的不同和爱好的差异，在长达三年的牢骚与不平衡之间，我们终于走到了爱情的尽头。毕业了，分手了，解脱了，我松口气。工作了，上班了，我庆幸自己得到了解脱。 然而，不幸总是接二连三的。爸爸妈妈勾结一帮人，频繁利用美色进行勾引。企图让我就范以致结婚。幸亏我天生是块当革命者的料，在一次又一次的约会和相亲中，保持晚节，不致失身。 但是，失败终于来临。那是2001年4月1日。靠，愚人节，偏让我跟某小姐约会。反正，坐怀不乱的我，不怕。所以，在舅舅家，我见到了她。 其实她算不上是漂亮的。皮肤黑黑，有点胖胖，但我喜欢。哈，没办法了吧！ 她不是那种过于现实的女孩。但亦不甚虚无缥缈。经常，她跟我谈她的幻想，谈梦想中的东西。可是，到了实实在在的时候，又让我看见她现实的一面。早上，我上班去，本来就急急匆匆的，碰见她了，喊我过来，“喂！”结果给我抹去眼屎，“起来晚了要记得洗脸哦！”好不尴尬！喝酒了，我往往忍不住要多来几瓶，结果她给我泼冷水：“就这样吧，回家！”靠！回家还有老爸老妈呢，关你何事！但是，往往还是刚刚要爽的时候，给她捏着耳朵败下阵来。唉！不幸还是有幸，谁知道呢？ 我是一个拖拖拉拉的人，却往往以浪漫自居。不止一次，我和她出来约会的时候，她跟我说：“看看表啊，几点了啊……”我赶紧说：“其实，我还有几句话……”。在一番较量之后，她还是乖乖地靠在我肩头听我的甜言蜜语。但结果都是相似的：第二天，她找我来算帐了。因为昨天她爸爸又骂了她一顿——十一点才回家。她要把所挨的骂算在我头上。我靠！ 但我真的喜欢她。 岁月匆匆而过，一年过去了。在我们这个小城市，恋爱和婚姻的距离不是太远。想浪漫地恋爱个三年五年，那是不现实的。爸爸妈妈的催逼如同冰雹打在头上。虽然我脑袋算硬，也不怎么承受得住。该成家了，该立业了。半夜还经常感觉有人在耳边不停地聒噪。当我想把所爱的人呈现在我家人面前的时候，问题来了。 她工作在一家工厂。在我们这个深受社会弊端之害的小城，工厂的工作就意味着将来面对下岗、失业和穷困潦倒的威胁。她偏偏就工作在某个工厂。但我不在乎这些的，我爱的是她的人。但爸爸妈妈却表现出了前所未有的极端态度。记得从小，他们对我就是百依百顺的，但是，这次却坚决得无与伦比。和她分手！否则，……不说大家也知道。 其实，我从小就不怕威胁。我不怕任何人的威胁。但是，来自生我养我的父母，那是威胁吗？记得初中我就写过文章，大肆抨击中国的孝道。我说，孝，是阻碍中国思想进步的桎梏，是让历史原地踏步的根源。我义愤填膺，但是回到现实，我不能不闭上我无所顾忌的嘴巴。他们是生我养我的父母，他们的所作所为，无懈可击。在理想中，我不止一次反对我认为可以反对的东西，但是，现实摆在面前，我不知道怎么办了。 我承认父母说得有道理，他们是曾经吃糠咽菜的过来人，他们是一心一意盼望我过得好的人，他们的话不无道理。面对他们，我在心情沉重之余，感觉到前所未有的重压。 和她分手的那天，我永远难以忘记。经过几天的沉思，我知道自己必须抉择。在那几天里，我关掉手机，躲避着她，因为我不知道自己该怎样面对她。最终，一个短信把一切终了。 Sorry，wo men ge zou ge de lu ba. Lai shi ye xu you yuan.. 我的手机只能发英文短信，所以，这条英文和拼音混合得不伦不类的短信，象一把刀，捅在我的心里和她的心里。两颗心，都碎了。 接下来接近一个月的时间里，我们再也没有见面。虽然我们住得很近，但是我总是在很早的时候离家，在夜深的时候回家。我怕见到她，同时，不想见到让我心伤的爸爸妈妈。我想，时间总会让自己解脱了。 我错了。 她喜欢《我的野蛮女友》。我曾经夸口给她买一张DVD，但是在我们这里，却难以找到。我不食言，找来找去，找到了。我给搜狐汇款，买到了一张。但这时，我们已经分手了。 Dvd是简装的，没有外面的严密包装。我把碟片放进电脑，重温了这部我们曾经一起看过的影片。片子没有什么太深奥的地方，搞笑的片断比比皆是。可是，我一直在流泪。我一边笑自己，呵，男人还哭，一边哭得难以自持。